爱西瓜太郎的猪小毛_

Lost in autumn

不知道什么缘由 今天一天都躁动不安

早上被吵得有了点起床气 于是刷完牙洗完脸 睡了个回笼觉 一觉睡到九点半

吃完早餐十点多了 一上午的学习干劲也都没了

下午吃完饭 又是一阵莫名的厌恶感 然后便是不想学习的心情 

于是把最后几集日剧看完 学习任务完成

到晚上 北京时间 九点 洗完澡和头发 准备提笔做题 

脑子又是一阵空白感 心里升起一丝烦躁

无法安心下来做题  于是 索性合上书 写点什么

前些天一直听说着好朋友们各种找工作的消息

有欢喜的有忧愁的也有另辟蹊径的

作为一个考研狗 我也开始为自己担忧起来

大学快四年了 一直很后悔自己没有干点什么

我说的干点什么或许很庸俗 就是想干一些能够让自己成熟的东西

前几天老弟跟我说进了学生会和校卫队 还当上了班里的团支书

我很替老弟开心 因为他至少做了自己想做的事 在努力成为自己想成为的那个自己

而回望自己的大学生活 快四年的大学 我好像已经慢慢迷失了自己

上大学前 想象自己会成为一个能让别人快乐的人

上大学后 慢慢发现自己开始成为一个让别人觉得有压力的人

我指的别人 是那些我在乎的朋友

上大学前 想象自己会在某个社团或者学生会有一席之地 想象自己依旧跟高中那样 认识很多别的班级的人 热情的同她们打招呼

上大学后 很多很多因素让自己没有在社团或者学生会有容身之地 也没有认识很多学校别的系的人 也不再热情的同不怎么熟的人打招呼

我开始变得不像原来的那个自己了 

再也没有同陌生人热心交谈的热情

再也没有大大咧咧的能够给别人带来快乐的性格

开始在与朋友交谈中发现自己语言表达能力差 逻辑思维能力差 中心意思表达差 交际能力差 

开始慢慢发现自己爱斤斤计较 心眼忒小

这样的自己 真的不是我想要的那个我

一直到现在 我一直都把变成这样的自己的大部分原因归咎于周围朋友的性格

怪她们不热情参加各种活动 让我失去了很多独自参加的勇气

怪她们不会给自己各种鼓励 怪她们对自己没有信心

其实 最大的原因可不就是自己

没有勇气独自参加各种活动 是自己害怕孤单

没有干自己想干的事情 是自己不自信

为什么一定要周围的朋友参加她们不喜欢的活动呢

她们性格就是如此呀

到头来呢 她们还是那个有个性的她们 而我已变成了不知道自己是谁的自己

这几年 开始变得不爱说话 开始变得不知道该怎么与人相处 无论是亲近的人还是陌生人

于是 这几天开始担心自己 

担心自己考研进了复试 面试的时候表现的不够让主考官喜欢怎么办

担心自己找工作面试的时候表现的不够让面试官满意怎么办

担心自己 担心现在的这样一个有一点自闭症的自己 找不到工作 又该如何是好

担心自己 以后做了律师 依旧语言混乱、没有逻辑怎么办

担心好多好多 

因为真的不喜欢这样的自己

可是自己到底该怎么办呢

真的很迷茫

回想起司考前的两个礼拜 无比绝望的自己 真的是一种煎熬

想要变得更好 变得更优秀

可又该怎么办呢

人生是一段不停跌倒又不停爬起来的旅程

或许 高考的失利并没有让我真正的爬起来

那么 做好跌倒的机会 也时刻准备好爬起来